Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти «государственный муж», и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.
Сначала явился фотограф.
— Добрый день, мисс!
— Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
— Ваш муж говорил, что я должен прийти?
— Да, я готова.
— Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я вас слушаю, сэр.
— Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.
— В ванной?!
— Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
— В витрине?! На глазах у публики?!
— Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
— Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
— Да, мэм, такова была прихоть его матери.
Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
— Итак, начнём с ванной.
— Хорошо, я готова.
— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
— Что?
— Штатив.
— О, боже! Зачем?
— Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.
После этих слов дама упала в обморок.
А в это время «государственный муж» входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.
— Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
— Да, сэр.
— Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.
— Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
— Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
— Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.
— Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.
— Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.
— Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
— Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой.
— Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек — и ни одной жалобы.
— Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду.
— Вы интригуете меня, мэм.
— Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне.
— Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне.
— Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил
