Наверное, этот рассказ не будет отличаться от сотен таких же рассказов опубликованных на странницах эротических библиотек, автор не претендует на правильность стилистического и даже орфографического изложения своих мыслей, но одного у рассказа не отнять, от начала до конца он — правда. Я родился в простой советской семье в начале 80-х годов на юге огромной страны, которую я считаю своей Родиной. Отец мой взял мать за муж рано, в 17 лет из-за беременности матери результатом, которой стал я, семейная жизнь у них не сложилась, как и должно было быть у совершенно не подходящих друг другу людей, и они развелись. Мне не сильно мешало отсутствие отца в семье, и, не смотря на чисто женское воспитание которое мне давала мама, и наперекор всем правилам поведения внушаемым мне я рос очень хулиганистым и непослушным. Ей часто жаловались на меня, сначала воспитатели в детском саду, потом учителя в школе, родители других детей, родственники, да от кого только не выслушивала мама жалобы на «маленькое чудовище» как с руки завуча по воспитательной работе стали называть меня окружающие. Не то что бы мне не было стыдно за свои поступки, нет, мне было жалко маму. Мне не хотелось видеть её глаза полные укора и тоски по спокойствию, я на время успокаивался, но потом опять как будто какая-то злая сила толкала меня снова и снова на выходки, и всё начиналось сначала.
Мать так и не вышла замуж, по её шутливому заявлению одной подруге она с одним то мужчиной в доме не справляется, а с двумя и подавно не сладит. Помню как мама вела меня из школы домой и я говорил ей что пусть она меня подождет а когда я вырасту то женюсь на ней и всё у нас будет нормально... Никакого потаенного смысла я не вкладывал в эти слова, хотя видел даже в том возрасте маму не только как маму а больше как женщину. Моё влечение к ней как к женщине появилось много раньше этих слов, сны детства наполнены образами мамы, мамы не как представляют её все дети а мамы в самых откровенных тонах на которые только способна фантазия ребёнка. Начиная с самого несознательного возраста с того момента как я только начинал что то помнить, я подглядывал за мамой, у нас в квартире в двери между кухней и туалетом в самом низу были проделаны дырки, то ли для вентиляции, то ли просто это была недоработка плотника делавшего эту дверь для чего они я и сейчас не понимаю. Я постоянно крутился перед дверью и дождавшись того что мама идёт в туалет тут же кидался к дыркам и прильнув к ним пытался разглядеть что то недоступное моему пониманию, что то такое что так неудержимо манило меня, и вызывало какой то жар во всём теле от которого становилось приятно. Конечно мама видела это и стыдила меня за то что я подглядываю, от чего мне становилось стыдно и не приятно, но я продолжал вновь и вновь вглядываться в темноту дырок. Честно признаться, я ничего так и не увидел за эти годы, а может и видел, но это стёрлось из моей памяти навсегда. Зато не стёрся один эпизод в ванной, когда мама купала меня. Набрав воду и отойдя по своим делам пока я плескался а потом вернувшись и вытащив меня из ванной чтоб вытереть она увидела что у маленького сына во всю стоит его маленький членик, причем головка указывала прямиком на её открытый в удивлении рот. Как вы думаете о ком я думал в тот момент? О воспитательнице детского сада? О своих маленьких подружках девочках? О школьницах-практикантках приходивших на уроках трудов в садик? Нет, не правильно. О маме. О ней я думал, о самом близком мне человеке, о том кто родил меня и выкормил грудью, той самой небольшой, но вполне приятной на вид грудью.
Было у меня и ещё много способов быть ближе к маминому телу, я забирался на её живот когда она ложилась отдыхать, и играл с ней в «ладушки» заливался смехом и как бы от смеха валился ей на грудь, она спихивала меня с себя, но не ругала, то ли не принимая это за желание специально коснуться её грудей, то ли не
