— Пока сухо, вроде... Нет, вы правда, что ли, девку под унитаз приспособили?!!
— Ты, давай, лучше ссы быстрей! Не тебе одному охота...
Вот же, на хрен, изобретатели-рационализаторы! До чего додумались — живых людей в унитазы превращать... Как же это можно?! Смотрю на девушку — жду, когда она начнет протестовать — но она вдруг отрывает ладошки от лица и, краснея, молча кивает мне головой — давай, мол, что уж теперь... Боже, куда я попал! Первая мысль — бежать, куда глаза глядят, но охота пуще неволи и я, смирив гордыню, пристраиваюсь к кружке... О-о-о!!! Под журчание струи краем глаза вдруг замечаю, что Жанна, приподнявшись на локоток, с робким интересом рассматривает мой инструмент. Что, девочка, не видала еще таких? То-то же! А ты, кстати, тоже ничего, хотя я бы на твоем месте давно бы уже повесился:
Прикидываю количество жидкости. Почти литр, наверное, даже из кружки в кишку сразу уходить не успевает. Долго же я терпел! Но я-то ладно, я свое слил, а вот сколько этого добра сейчас внутри нее?! Они ж тут без меня целую канистру усидели! С чуть брезгливым любопытством продолжаю наблюдать за лежащей у моих ног Жанной. Держится молодцом, хотя как раз в это время по резиновой трубке, ныряющей в щель между ее бледными ягодицами, внутрь нее бурным пенистым потоком несется моя моча. О, мерзость!!! Как она такое терпит?
Ф-фу... Наконец то... С чувством огромного облегчения стряхиваю последние капли в кружку и возвращаюсь за стол, пропуская вперед очередного нетерпеливого страждущего — на этот раз Вову. Слышу, как через несколько секунд несчастная Жанна вновь начинает принимать в себя очередную порцию мочи...
— Ну вы, мужики, даете... — потрясенно качаю я головой, вновь берясь за карты, — А срать в нее вы, часом, не пробовали?
— Технически это несложно, — спокойно заметил интеллигентный Вася, — Нужен только шланг потолще да воды побольше. Но по-моему, раз в день посрать и на толчок спуститься можно. Потом, опять же, жопа бумагой быстро забиваться будет... Чувствуется сантехник-профессионал!
— А тебе, Михалыч, замечание! — на ходу застегивая ширинку, говорит мне только что возвратившийся из-за шкафа Вова, — Что ж ты в нее столько пены нагнал, что теперь она аж назад прет! Я вошел — там даже в кружке булькало!
— А что же делать?
— Ну, ссы хотя бы не прямо, а чуть вбок, на стенку... Нашей Жанной — ей тоже с умом пользоваться надо! И не вздумай туда бычки кидать! А то повадился тут один:
Час от часу не легче!
— Ладно, не буду... Слушайте, хлопцы, скажите мне честно, как же она все-таки на такое согласилась?!! Платите вы ей, что ли?
— Кому, Жанке? Еще чего! Она ж Вовкина сеструха родная!
Сказано это было таким обыденным тоном, как будто сам факт ее кровного родства с кривоносым слесарем Вовой по определению давал всем желающим законное право безнаказанно сливать внутрь нее отходы своей жизнедеятельности! Свет померк у меня в глазах...
— Тогда я вообще ничего не понимаю... Как же можно... вот так... со своей сестрой?
— Да блядь она просто, каких свет не видывал, а не сестра! — без тени жалости сообщил Вова, — Жанка, ты ж у нас блядь?
— Блядь, — сокрушенно подтвердил из-за шкафа тонкий девичий голос.
— Во-во... Блядь и алкоголичка! Это в двадцать-то лет! У нее ж там один хрен, что спереди, что сзади — давно пробы ставить негде! У нее ж, если кто-нибудь в очко не вставил — день зря прошел!!!
— В попку мне не нравится! — честно сообщила из-за шкафа Жанна, — Это вы, кобели, так и норовите туда залезть!
— Повякай мне еще! Нехрен подставлять! — в горбоносом слесаре явно проснулся педагогический зуд, — Работать вот тоже ни хера не хочет... Тебя за прогулы того гляди с завода попрут, слышь, Жанка?
— Да я сама оттуда первая сбегу, на
