продолжалось ещё два последующих года, за это время мы с Алексеем общались раз пять-шесть... И вот недавно мы встретились снова на дне рождения у Виктора. Сначала мы посидели у Виктора дома, а поздно вечером поехали в бильярдную. Нас было человек десять, поэтому играли на двух столах, но несколько человек всегда отдыхали, попивая коньяк и ожидая своей очереди. Оказавшись на скамейке запасных вместе с Алексеем и ещё одним знакомым, мы не столько следили за играми наших друзей, сколько обсуждали достоинства красоток из соседних компаний. Про одну из них Алексей сказал...
— Жаль, что вон та рыженькая с мужиком тут своим. Смотри-ка как лобок выпирает, да и глазками так и стреляет по сторонам. Нимфоманка блядь. Загнуть бы её раком...
— Да нафиг это надо с замужними связываться? — заметил знакомый — Вон сколько сосок молодых. Выбирай и еби на здоровье... а на этих время тратить только. Да и то впустую.
— Да уж не скажи! — возразил Алексей. — Я в прошлом году в Турции двух замужних москвичек две недели по очереди пялил, пока их мужики вискарь в кабаках квасили.
И Алексей подробно, в красках поведал нам о подробностях... Но истории совращения чужих жён я тут описывать не стану. Самый интересный для себя рассказ Алексея я выслушал уже у стола, когда мы играли «три на три» и времени для разговоров, пусть и с перерывами на удары, вполне хватало. После рассказа о москвичках разговор зашёл о том, что ездить за таким делом в Турцию накладно. Можно, мол, и тут найти варианты не хуже... Причём речь шла только о бесплатных вариантах, а не о «сосулях» вдоль дорог и телефонных вариантах «на выезд». Мне, честно говоря, поделиться было нечем. Алексей порекомендовал снимать студенток в кафешках возле институтов. Второй знакомый рассказал о коллеге, которую соблазнил на корпоративной вечеринке и одно время поябывал по вечерам, а как-то раз даже на Новый год в десяти метрах от выпивающего мужа. А теперь вот другую пытается уломать. И вот тут Алексей выдал...
— Да фактически любую можно раком поставить! Иногда даже совсем безнадёжные варианты проходят... да ещё как проходят! Я как-то года три назад на Южном пляже был на встрече одногруппников... ну и одна из наших познакомила там меня с подругой своей... дамочкой замужней... Типа «поухаживай вот», а то, мол, она одна тут — скучает... я поначалу-то подумал «тут шансов нех... ловить». Разговаривает через губу, на часы смотрит, них... не пьёт. Но бля такая у неё задница была — персик! Стоило понапрягаться... в общем несколько анекдотов, пообнимал, потанцевал, пощупал и бля... через час эта Полина уже отсасывала у меня по самое горло!
— Да ужжжж... — ИСКРЕННЕ удивился я. Вы меня понимаете... По ходу рассказа пульс у меня всё ускорялся и ускорялся, а под конец на лбу выступила испарина. Первое, что я подумал... «Здорово, что я не взял сегодня жену с собой», затем мне в голову пришла другая мысль... «Мне теперь следить, чтоб они не пересеклись» и наконец... «А может он знает, что это моя жена, но ДАЖЕ НЕ ДУМАЕТ что я в курсе произошедшего? Нет... тогда бы имя хоть изменил, наверное...» В общем крыша у меня чуть не съехала. Пока шли наши удары, я соображал перевести тему разговора или наоборот углубиться... второе желание победило.
— Дык что, Лёха, она только отсосала у тебя? А задница-персик осталась недоступной? — я сам охуел от того, что сказал...
— Да неее... всё по полной программе было. Бабёнка оказалась заводная... а задница — дааааа... упругая как мячик (я аж загордился тут). Отсосала-то она уже потом, а сначала я ей по самые помидоры засадил... а хули? Не успел к ней в трусы залезть, а там всё мокро! Хули мучить блядушку? Но самое заебись — это как раз в жопу-персик было!
Тут я охренел ещё больше, хотя до этого думал, что дальше уже некуда.
— Нннни хреннна себе ты блин даёшь! Это ж не
