— это...
— Стоп, стоп. Это мне не очень интересно. Лучше расскажите, как вы ... познакомились.
— Всё довольно тривиально: через друзей. Общие знакомые. Она уже тогда окончила институт, а мой друг там работал. Мы зашли с ним вместе по делам, и я увидел её...
— ... И это была любовь с первого взгляда...
— Ну, можно сказать и так. Во всяком случае, я не стал упускать шанса встречи с ней.
— А что Вас в ней привлекло?
— Ну, она очень умна, миловидна. Мне с ней интересно и комфортно.
— Я даже завидую Вам доктор. Вы прям однолюб. Но неужели Вы запали на ум и начитанность? Я не верю! Ваша жена мне представляется каким-то очкастым ботаником.
— Если интересно — на столе есть фотография.
(берёт со стола фото)
— Боже мой, доктор, да у Вас отличный вкус. Губки полные, да и судя по тому, что вижу, Вы доктор любитель сочных форм, так? У Вашей жены где-то D-чашка, да?
— Всё что я знаю — у неё полная четвёрка.
— А как у неё с темпераментом?
— Нормальный. Я бы даже сказал средний.
— А вы часто? Ну... эээ... ?
— Простите?
— Вы с женой часто... ? Трахаетесь?
— Я думаю, данный уровень моей личной жизни не является темой для дискуссий.
— Да перестаньте, доктор. Я думаю, что если бы у Вас всё было хорошо, Вы бы мне ответили сразу и прямо — мужчины любят хвастаться своими победами, уж я-то знаю. (И снова этот блеск в глазах!) Мне трудно быть до конца откровенной с Вами, если мы будем на разных уровнях.
— Я искренне понимаю, чего Вы добиваетесь — удовлетворить эротические желания посредством чужих рассказов об интимной жизни. Но, Вы же сами обратились за помощью. Помочь я Вам смогу лишь в том случае, если...
— Доктор, прошу, не будьте занудой. Я же не спрашиваю, как и в каких позах. А просто, часто или нет? (Я решил принять её правила игры, чтобы в последующем перехватить инициативу)
— В последнее время очень редко. Наши отношения остыли, если уж начистоту.
— Так Вы доктор и сами нуждаетесь в помощи. Я слышала, у всех психотерапевтов есть свои доктора. У Вас он есть?
— Нет, я себя прекрасно чувствую.
— А Ваш член себя тоже прекрасно чувствует?
— Что, простите?
— Я говорю, член Ваш без разрядки каждодневной как себя чувствует? Или Вы мастурбируете в туалете между сеансами терапии? (Она засмеялась) Я не хотела показаться грубой, мне Вас искренне жалко, доктор. Вам требуется помощь. (Признаться, она меня задела, но я виду не подавал)
— Нормально себя чувствует. Поговорим о Вас всё же.
— Ладно, так и быть, док. Раз уж Вы такой скучный тип. Но я Вам предлагаю одну игру.
— Какую?
— Всё просто. Я рассказываю Вам историю, и если Вы возбудитесь — то Вы мне даёте возможность Вам помочь с отношениями с женой, плюс ещё кое-что, о чём я скажу, если это произойдёт; если же нет — тогда я за сегодняшний сеанс плачу двойную стоимость. Идёт?
— А что это за «ещё кое-что»?
— Вы сомневаетесь в том, что выиграете? Вы же врач. Профессионал. Разве нет?
— Пускай будет по-вашему. У нас не очень много времени к тому же, а дело у нас не движется.
— Не волнуйтесь, доктор, я в Вас уверена, Вы мне сумеете помочь...
***
Когда я поступила в университет, несмотря на всю его крутизну — места в общежитии мне не нашлось. Да и выглядело оно не слишком хорошо, поэтому я быстренько нашла подругу, с которой можно было снимать квартиру. Ну и, конечно ж, я не просто так выбирала. Похоже, что я тогда сорвала джек-пот — мне попалась самая ебливая стерва университета. Анжелу Ивеенко природа обделила разве что добротой. Она была и красивая и умная и большегрудая. Все крутые парни перед ней на цыпочках ходили, да устилали лепестками роз дорогу к их папочкиным «лексусам» и «мерсам». Анжеле это всё было до одного места — она была настоящей сукой: хотела — брала мужика, не хотела — и дарственной на виллу её не купишь, виллу-то она взяла бы, а взамен ничего. Плюс, ещё и парень довольным бы остался, что этой кукле приятно
