По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится.
— Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем — А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим.
— Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь — тут он глумливо заржал. Я пропустила этот смех мимо ушей, ведь моя задача необычна, но до боли проста в максимально сжатый срок пиздануть до хуя.
Захожу в мудиловский кабинет, открываю шкафчик, а там любовь и гордость Пидрилыча — веник. Достаю его и кладу на диванчик. А теперь за дело, где-то тут шеф прячет заначку, надо бы ее прихватизировать, все равно он на меня не подумает. Станет ли человек которому сегодня перечислили 10, 000$ воровать деньги? Отвечаю наш человек станет.
Итак где тут потайной ящик? Ага вот он под диваном. Кто бы мог подумать. Даже не закрыт. Открываю, ого, пара штук баксов. По-моему сегодня удачный день. Тут внезапно раздается вспышка и щелчок фотоаппарата. Оборачиваюсь. Ба! Ешкин-кот это же наш слесарь-сантехник дядя Коля «Кусто». Кстати пару слов об этой примечательной личности. Такое оригинальное погоняло ему дали не случайно, так как он невысокий худощавый пожилой мужичок, как Жак Ив Кусто. И ходит на постояннку в синей вязаной шапочке и в синем спортивном костюме. И как Кусто что-то ищет в воде, правда не затонувшие города, а тряпки, которые забивают канализацию.
— Здрасьте дядя Коля. А меня шеф попросил веник взять, мы сегодня в баню идем — начинаю глупо оправдываться перед ним.
— Я вижу Алиса. А баксы он тебя тоже попросил взять? Эх Алиса как же ты девушка с верхним образованием опустилась до воровства?
Я стою потупив взор, как провинившаяся школьница.
— Как ты думаешь, как отреагирует Мудила Пидрилович если я покажу ему фотографию? Молчишь. Ну-ну. Алиса, воровать — страшный грех. Умеешь грешить — умей и каяться. Пойдем со мной, будешь искупать свой грех.
Иду, делать нечего, а «Кусто « приговаривает:"Ах, как хорошо что у Мудилы Пидриловича засорился унитаз, такая рыбка мне попалась за последние 20 лет «. А сам раздевает меня глазами. Приходим в его каптерку. А там раньше на двери было написано «говночист», но дядя Коля эту надпись быстро закрасил. Зато потом выцыганил у шефа позолоченную табличку, которая теперь висела на двери. Читаю:
« Унитазных дел мастер Горшков Н. М». Да! Это же надо так себе льстить. Захожу в каморку, а он мне и говорит:
— Так Алиса переодевайся в спецовку, на первом этаже туалет засорился.
— А я тут при чем, дядя Коля?
— Как при чем? А искупать за тебя грехи кто будет? Пушкин что ль? Так переодевайся без разговоров. — Дал мне в руки моток проволоки, какой они обычно прочищают канализацию. Я переоделась. Пришли в туалет. В тот самый туалет, где мы с Каринкой, ах! свежо предание, но верится с трудом. Значит встаю на четвереньки пытаюсь просунуть проволоку в трубу, ни хрена не выходит. Ну Кусто разорался, что мол более тупой телки он в жизни не видел. Можно подумать я каждый день толчки прочищаю. Потом взял мои руки в свои и мы вместе начали прочищать. А он своими лапищами умудрялся еще и поглаживать мои руки. Вдруг, чувствую он как-то задышал по другому. Обернулась назад, да у него и штаны топорщатся на гениталиях. Ну тут он говорит.
— Так Алиса мне надо тут унитаз заменить. Я сейчас новый принесу. А потом развлечемся. Не
