С Александром, высоким блондином лет тридцати, я познакомился в мужском туалете. Место, прямо скажу, не очень удобное для знакомства, но когда он увидел мой толстый двадцатисантиметровый «шланг», усердно омывающий стенки писсуара, то от знакомства было уже не отвертеться. «Вырастил?» — спросил он, кивнув на моего «Мальчика», заканчивающего свою плодотворную работу тонкой струйкой. — Нет. Мамочка наградила... — Умница твоя мамочка. Сыночку на всю жизнь хороший подарок преподнесла. Разреши я его сфотаю? — Зачем? — Так. Для коллекции...Я согласно кивнул, держа «Мальчика» в напряжении, интуитивно чувствуя, что затевается какое-то выгодное для меня дельце. Александр быстро вынул из нагрудного кармана модный мобильник и стал усердно им щелкать, снимая в разных ракурсах мой все еще торчащий член. На удивление в туалете не оказалось посторонних, и фотографирование было делом нескольких секунд. Мы вышли на улицу, и Александр предложил выпить по чашечке кофе в соседнем кафе. Едва мы сели за столик, как он начал шутливо меня допрашивать: — Ну, скажи, только честно, сколько «Он» у тебя сантиметров? — Когда занимает «Боевую стойку», то до двадцати одного дотягивает. А так, когда не хочет, то не более шестнадцати... — Сам измерял или помогал кто? — Жена мерила. Очень уж ей хотелось похвастать перед своей любимой подружкой, что у меня член больше, чем у ее благоверного. — Пари? — Похоже, что так. Моя Катюха, помнится, сережки из янтаря как-то принесла. Сказала, что подружка ко дню рождения подарила. — Ты знаешь, когда-то на эту тему анекдотец по ушам ползал. Вроде бы самолет с туристами в Африке вынужденно в джунглях приземлился. Вышли туристы, а вокруг негры голые с копьями стоят, а позади костер пылает, и вода в котле кипит. Вождь сидит в высоком кресле и тычет копьем в грудь немцу: «Жить хочешь?» — спрашивает. «Хочу», — отвечает тот. «Тогда рассмеши слона!», — вождь тычет копьем в хобот стоящего рядом слона. «Как это?!» — немец недоуменно вытаращил глаза. «Не знаешь?!». «Нет». «В котел его!» — приказал вождь, и ноги немца тут же задрыгали из котла. Подошла очередь американца. Он тоже не знал, как рассмешить слона, и его постигла та же участь. Наконец перст судьбы указал на русского. «Ну, а ты, Иван, знаешь, как рассмешить слона?» — спросил вождь. «Знаю!» — рубанул тот, сделав шаг вперед. «Действуй!» — усмехнулся вождь.Иван подошел к слону, потянул его за хобот вниз, слон стал на колено и подставил ухо. Иван что-то шепнул ему, и тут слон сначала зарыготал, а затем залился заливистым смехом.Вождь почесал копьем за ухом и сказал: «Тэк-с! Молодец, Иван! На жизнь заработал. Но если ты еще сможешь и смутить слона, то щедро награжу». Иван подошел к слону, взял его за хобот и увел за хижину. Через минуту вывел. Все ахнули. Слон покорно плелся за ним, низко опустив голову и пряча глаза от стыда. «Ну, Иван, ты больше, чем молодец! Свой гарем из трехсот жен дарю, при условии, если ты расскажешь, как это сделал. «Очень просто. В первый раз я сказал слону, что у меня, больше, чем у него. Тот, сдуру, и рассмеялся». «А во второй раз?» — не отступал вождь. «Я просто показал ему свой... «. — Хороший анекдот, — ответил я, — но ты мне гарем не подаришь... — Как знать! Я могу подарить и больше баб, чем в гареме того вождя... — И кого же? — К примеру, всех красивых и богатых девок в этом городе, — кивнул Александр на огни большого города, сверкающие за окном. — Интересно. Но как это? — не понял я. — А ты где работаешь? — вопросом на вопрос спросил Александр, снисходительно улыбнувшись, видя, с каким усердием я расправлялся с жирной отбивной. — Да тут недалеко. В супермаркете электриком... — Электриком? Недурственно. И сколько они тебе платят? — Больше пятнадцати штук в месяц никогда не выходило. — Неужто
