себя неадекватно. Интересно, а Ванька подготовленный? Он сидит рядом, злющий, как чёрт, методично поглощая еду и запивая всё водкой, словно водичкой. Нет, Василиса даже не думай! Никаких экспериментов! Сначала паспорт нужно найти. Вдруг он не соврал насчёт жены и, почти троих детей. Музыканты заиграли мелодию «В лесу родилась ёлочка», многие в зале захлопали, с выражением смотря на меня. Кажется, вчера я произвела фурор. «Щас спою» — сказала я голосом волка из всем известного мультика. Ванька страдальчески скривился. А я, и правда, полезла на сцену, не зря же когда-то музыкальную школу окончила, и, даже, в консерваторию собиралась поступать, возомнив себя великой певицей. Финны не такие скучные, как мне представлялось. Многие, наверное, сгодились бы в качестве принцев, если бы знали русский.
Бука — Иван Иванович Иванов, опять куда-то исчез. Хорошо, Иизаки милашка, решил меня проводить до номера, на этот раз, правда, не делая никаких поползновений на мою девичью честь. Какая жалость! Ну хоть на прощанье угостил меня сигареткой. Странный вкус у финского табака... В ванной опять подмигивающий Дед Мороз, а перед глазами пляшут разноцветные круги, завивающиеся в светящуюся дорогу. Портал для принцев снова отрылся! Я захихикала, разделась догола, плюхнулась на кровать и закрыла глаза.
— Василисушка, пришёл Дедушка Мороз и подарочки принес.
Конечно, напротив в кресле сидит Санта-Клаус или Дед Мороз, чёрт их разберёт, и весело мне подмигивает.
— Шли бы вы, дедушка, подальше. Дождёшься от вас подарочка, как же. Уже который год принца прошу. А они только во сне приходят, проснёшься, пшик, нету никого, только холодная постель.
— Да, беда, — закряхтел дедушка мороз, — Нет бы, что стоящее попросить, что в хозяйстве сгодится, мультиварку например.
— Вот уж нет, не променяю я живого человека, на кастрюлю электрическую.
— Принца хочу! — заканючила я.
— Ох и настырная ты Василиса, устал уже принцев для тебя по всему свету выискивать. Достала ты меня своими просьбами. Уж столько я их тебе понаприсылал, а ты?
Замерла в возмущении.
— Когда это, вы мне принцев присылали? Ой, какой вы врунишка дедушка, привыкли детишкам лапшу на уши вешать.
— Эх, Василисушка, Василисушка. Помнишь, Вовку Рязанова? Вы у Светки Гудименко на дне рождении познакомились.
Вовку Рязанова я помнила. Рыжий, с конопушками, читающий Шопенгаура, Ницше, Канта, Бердяяева и других философов, постоянно твердивший что-то о тленности бытия.
— Так это принц был?! А так по виду сразу и не скажешь...
— А что ты с ним сделала, помнишь?
— Что, что, я ему хотела показать — бытие определяет сознание, а не наоборот.
Ну и наварила вкусного борща. Точнее не я — мама. Но это мелочи. В общем, тогда мне захотелось испробовать действие самого простого способа заполучить сердце мужчины. Подумала, если его накормить хорошенечко, может он перестанет занудно философствовать и говорить о том, что мужчина самодостаточное существо, которому пара в общем-то не нужна. Но получилось всё не очень удачно, целая кастрюля горячего борща оказалась на его брюках, обварив то, что самодостаточному организму в принципе и не нужно. А нечего мне под руку говорить: «Дескать идёшь к женщине, не забудь прихватить плётку».
— А Кольку Будьдозера, помнишь?
— И это принц был?! Вот, никогда бы не подумала.
Колька Будьдозер оправдывал свою кличку. Культурист — здоровенный, широченный, как шкаф. О Шопенгауре он даже не слышал, впрочем, как и о Хемингуэе, Маркесе, Эрике Марие Ремарке. Так же ему ни о чем не говорил фамилии: Брамс, Вагнер, Скрябин и Шуман. Это меня немножко насторожило, я ведь не только Василиса прекрасная, но еще и премудрой себя воображаю. Ну, в том смысле, что пару умных словечек знаю. Допустим: франчайзинг, лоббирование, эклектика, конъюнктура, маргиналы, кабалистика, гаджет и некоторые другие. Однако Колька Бульдозер обладал одним