Мне 28 лет и меня зовут Олег. Я неплох на вид, хорошо играю на гитаре, мастер спорта по стрельбе из лука и говорю на трёх языках. У меня два высших образования, престижная, хорошо оплачиваемая работа и своя трёхкомнатная в центре. Я езжу на «Субару форестер» и я не женат. Хотя желающих... сами понимаете! У меня проблемы в общении с женщинами. Потому и не женюсь. А всё из-за того, что у меня... слишком большой член.Как!? — уже кричат малолетние, мучимые спермотоксикозом дрочеры, наводняющие всемирную сеть байками про свои «сорокасантиметровые».Как? — уже вопит офисный планктон, скромно прячущий в потёртых джинсиках среднеевропейские 14 см. — И он ещё жалуется!?Закройте варежки, гопники, и слушайте правду жизни. Ваши виртуальные 40 сантиметров и даже 30 — плод вашей больной фантазии и порождение графоманов. Если такое изредка и случается, то это уродство и инвалидность. Можете поверить, что и мои 24 на 5 доставляют мне гораздо больше огорчений и неприятностей, чем утешений и радостей.Вам же, небось, приходилось всаживать, что называется, до упора, сливаясь телами с вашей возлюбленной, или звонко шлёпать яйцами в промежность стоящей раком партнёрши, или давать в ротик так, что волосики на лобке щекотали ей нос?! Приходилось?! А мне — нет! Про анал вообще речи нет. Конечно, заинтригованные взгляды, которые бросают девушки, а чаще — дамы бальзаковского возраста, на мои чересчур рельефные плавки на пляже, немного греют самолюбие, но как только доходит до более близкого знакомства, всё заканчивается печально и одинаково.Сначала, удивлённо и с тревогой: — Ой, какой он у тебя большой! Потом, панически: — Тише, тише, мне больно! И наконец, истерически: — Пусти! Я так не хочу, ты мне всё порвёшь!Нет, конечно можно пытаться себя контролировать, соблюдать дистанцию, опираться на локти, держать себя на весу и ставить кулак, как ограничитель, всё время ожидая нервного вопля: — Мне так больно!Но ведь хочется расслабиться, перестать осторожничать, отдаться своим чувствам, броситься, так сказать, с головой в омут страсти, утолить жажду совокупления! Увы! Как говорил классик: не для меня приготовлена эта холодная кружка пива!К своим 28-ми годам я сделал 28 попыток найти подходящую партнёршу. Пытался трахать молоденьких и зрелых. Бездетных и с двумя детьми. Аристократок и крестьянок. Романтичных барышень и женщин-вамп. Только двое приняли меня целиком и безропотно. Одна была негритянка, вторая — красотка ростом 185 и массой 105 кг. Я получил с ними глоток кислорода, но для создания здоровой ячейки общества они явно не годились. Кончилось тем, что я практически бросил завязывать новые знакомства и купил себе безразмерную искусственную вагину на трындисторах с лазерным эякулятором и индукционным подогревом (или типа того!). Она ни на что не жалуется, ласково просит меня нежным голосом «Поглубже, милый!», и её не надо водить по кабакам.Теперь тебе, мой похотливый читатель, должно быть понятно, почему кокетливые взгляды, которые с некоторых пор бросала мне Валечка из бухгалтерии, оставляли меня холодным, как жопа мертвеца. Валечка, в принципе, была недурна собой. Разве что сиськи маловаты и задница низковата, зато личико — почти ангельское, глазки голубенькие, кудряшки беленькие. Конфетка! Впрочем, ну её на хер, сказал я себе, но в переносном смысле. Опять одна морока будет! Но Валечка надежды не теряла.Наш шеф очень любил корпоративы. Он считал, что они способствуют созданию командного духа в коллективе, а также стиранию граней между умственным трудом и физическими недостатками. На очередном корпоративе, наблюдая как мои коллеги мужского пола азартно кадрят коллег женского пола с целью развести на поджениться, я с горя слегка набрался. Короче, наступил тот момент, когда не бывает некрасивых женщин, а бывает мало закуски. Вот тут–то Валентина ко мне и подсела. — Что-то вы, Олег
