(Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...)
Я сидела за столиком в своем любимом ресторанчике, построенном прямо на берегу озера так, что казалось, будто здание ресторана располагается непосредственно на водной глади. Из окна открывался превосходный вид: вода, отражающая на своей зеркальной поверхности солнечные лучи днем и вбирающая в себя всю красоту позднего заката или раннего рассвета. А вокруг только многовековые деревья, посаженные чьей-то заботливой рукой еще при последнем князе, чей замок до сих пор гордо возвышался на небольшом полуострове недалеко от ресторанчика.
Я любила этот ресторанчик, он был маленьким, уютным, там работали самые добродушные люди, которых я за многолетним посещением данного прекрасного заведения очень хорошо знала и с которыми успела здорово сдружиться. Но главное, здесь можно было спокойно посидеть за своим столиком, не опасаясь ничьего нелепого нежелательного вторжения, можно было посидеть, подумать обо всем на свете и собрать в одно все разбежавшиеся мысли. Для меня это было очень важно. Люблю порой побыть одна, для многих кажусь одиночкой, пусть, просто я люблю подумать и уйти ненадолго в себя, для того, чтоб в чем-то разобраться, принять важные решения. Сегодня как раз был тот самый день глубоких глобальных раздумий.
Если бы кто-то из моих друзей увидел меня сегодня здесь, приняли бы меня за сумасшедшую, ведь сегодня был день моего рождения. Сами понимаете, что быть я точно не должна в столь укромном месте наедине со своими нелегкими думами, напротив, должна веселиться в обществе своих многочисленных друзей, которые нагрянут ко мне вечером дружной ватагой, поздравляя, желая, как всегда, долгих лет жизни, крепкого здоровья и океан счастья в личной жизни. Да, в личной жизни именно океана счастья мне не хватало. Пока же я только тонула в болоте собственных ошибок и разочарования.
Если кто-нибудь только знал, что за неполные 24 года жизни я полностью и, кажется, безвозвратно разочаровалась в любви, он бы был ужасно шокирован. Но именно так оно и было. После тех многочисленных ошибок, совершенных мной под действием высоких чувств, во мне не осталось больше места для любви, в душе жила только пустота, которая иногда сменялась редкими часами грусти, грусти о том, почему все сделала так, а не иначе, почему не видела того, что было так очевидно, почему игнорировала предостережения окружающих, самонадеянно полагая, что справлюсь со всем сама и сама все смогу понять и справить.
Виновата во всем сама, потому и расхлебывать тоже хочу сама, никого не втягивая в черноту своей души. Именно это и стало поводом того, что сегодня с раннего утра я сидела за своим обычным двухместном столике у окна и задумчиво глядела в окно, не замечая там ровным счетом ничего. В голове надоедливым молоточком билась только одна мысль: вот уже и 24 года, было кратковременное счастье, но была ли любовь? Любила ли я хоть однажды или и в самом деле была столь эмоционально пуста, как сказал мой бывший?
Почему я не чувствовала в своей душе нежного шевеления любви, почему никогда не теряла голову, не хотела делать милые глупости и шалости? Столько много разных «почему» пролетало сейчас в голове, разрывая мой мозг на части. Чтоб хоть как-то отвлечься от того, что меня грызло, разъедая изнутри, я потянулась к книге, что лежала передо мной на краю столика, моя первая эротическая книга, которую написала много лет назад, когда еще могла мечтать и верить во все только лучшее. Это была моя маленькая традиция: я пролистывала эту книгу каждый год, в день своего рождения, наверно, чтоб доказать себе самой, что со мной еще не все потеряно, что когда-то я могла мечтать и верить, что не всегда была такая черствая и холодная как лед на Атлантике.
Ни одну другую свою книгу я не открывала, не читала с тех самых пор, как только отдавала книги своему издателю,
