Человеческая память — удивительное творение природы. Не будь ее, люди не смогли бы узнавать друг друга, общаться. Мы бы не помнили прошлого, не могли бы представить, что оно может существовать, и в итоге жили бы только в настоящем. Люди лучше запоминают приятные вещи, нежели неприятные. Большинство из нас предпочитает помнить о ласковом котенке или клубнике со сливками и быстро забывать о червяках, змеях и пауках...
Наверно, именно этот фактор и спас меня, когда ты так неожиданно исчезла из моей жизни. Я постаралась забыть всё сказанное тобою накануне расставания. Ты оказалась верна своему слову: ты не устраивала сцен, не скандалила, напротив, спокойно, несколько равнодушно излагала мне причины своего ухода, и от этого твои слова, кажется, причиняли ещё большую боль. Уж лучше бы ты кричала, била посуду, металась бы из комнаты, а не сидела бы так спокойно, интеллигентно на краю дивана, на котором мы провели столько замечательных мгновений.
Похоже, ты тоже помнила о них тоже. Иногда, во время твоего долгого монолога, твои глаза затягивались дымкой воспоминаний, стоили тебе скользнуть взглядом по комнате: по дивану, по искусному ковру перед камином, по большому бархатистому креслу. Правильно, именно там мы любили друг друга, проведя столько времени в объятиях друг друга, незабываемые, неповторимые мгновения. Иногда мне казалось, что тебе трудно уйти, и я задавалась вопросом, зачем же тебе вообще уходить.
Но ты всё давно твердо решила, а теперь я просто стояла перед фактом. Ты хотела вернуться домой, к своей карьере, к своим друзьям, к свободе, но неужели я отняла у тебя всё это?! Мне казалось, я от тебя ничего и не требовала, я просто приняла тебя такой, какая ты была. Для меня ты была идеальна, мне даже не приходилось менять, подстраивать своё мнение, свой взгляд на жизнь под тебя: мы были в этом одинаковы. По характеру мы были близнецами, и мне казалось, что, как и все близнецы, мы навсегда будем вместе, никогда не сможем расстаться, чтоб не потерять важную частичку себя, найденную с таким трудом.
Но, очевидно, и близнецы тоже расходятся, забирая с собой навсегда часть души другого. Ты ушла, осторожно прикрыв за собой дверь, напоследок с тайной тоской посмотрев на меня, по-прежнему сидящую на диване, на котором мы впервые любили друг друга, и умирающую с каждым удаляющимся от меня твоим шагом. Ты ушла, и меня снова плотным кольцом окутал туман, единственный свидетель моей боли. Помнишь, я говорила тебе, что почти никогда не плачу, что всегда хорошо держу себя в руках? Я лгала! Когда ты ушла, прошептав своё последнее «прости, прощай», я плакала так, как не плакала никогда прежде и вряд ли когда-то заплачу вновь.
Я сидела перед камином, перечитывала все написанные тобой письма и присланные тобой открытки, а рядом со мной неумолимо росла бумажная гора из салфеток. Всё, что мне осталось — это жить воспоминаниями о тебе, о тех сладостных мгновениях, которые мы провели вместе, плывя на волнах невероятного счастья и восторга. Воспоминаниями о твоих нежных прикосновениях к моему податливому, жаждущему тебя так сильно, телу; о твоих дурманящих сознание, сладких поцелуях, о бударажущих душу нежных словах, которые ты мне нашептывала, охваченная страстью.
Я теперь буду жить своими воспоминаниями о том робком поцелуи, который ты впервые подарила мне, поцеловав в уголок губ, и замерев в неуверенности и ожидании; о том, как я касалась твоей разгоряченной, шелковистой кожи, как нежно покрывала её своими поцелуями, стараясь вобрать в себя всю её сладость и мягкость, смешанную с упругостью. Словно в фильме я медленно прокручиваю теперь все то, что некогда пережила с тобой: нашу первую ночь, когда ты осталась у меня, ванну с ароматной пенкой, лепестками роз, свечки вокруг и два обнаженных тела, медленно ласкающих друг друга;
вот мы с тобой на диване, смотрим какую-то старую комедию, твой
