Так случилось, что лучший массажист городской бани, человек весьма уважаемый, Иван Иванович Горбунков оказался вдруг безработным. Баню временно закрыли на ремонт, и все сотрудники ее, естественно, были уволены. На все их вопросы, когда же откроют баню, руководство коммуналки района только неопределенно пожимало плечами.
— Видимо, Вань, тебе — каюк. Такого хлебного места лишился, можно сказать, улетела от тебя золотая синекура, — тяжко вздыхал его друг, а по совместительству и собутыльник Трошка, наливая в кружку Ивана пиво, впервые за много лет купленное за свой счет. Иван с ожесточением сжал кулаки. Еще бы! Какие люди у него бывали! Отцы города! Крутые мужики! А теперь? Где они? Разбрелись по частным саунам, а там очередь к массажисту на пол — года вперед застолблена.
— Но ты не горюй, Иван. Есть у меня одна интересная мыслишка, — Продолжал Трошка, загадочно поглядывая на лицо друга. — Недаром меня в свое время из университета вышибли.
— В чем идея? — подался вперед массажист, нутром почуяв, что сейчас откроется секрет Шахерезады или волшебная дверь в пещеру Али-Бабы.
— Только, чур! Доходы пополам, — поднял над столом грязный палец демон-искуситель, предложив заранее разделить шкуру не убитого медведя.
— Не-е-е. Это же грабиловка. Семьдесят на тридцать, — предложил Иван, как он считал более справедливым, переделить эту шкуру.
— Ладно. Черт с тобой! Согласен. Мне и тридцатника хватит. Ты видел вот это? — друг вынул из кармана оторванный кусок от газетного листа.
— Что это? — не понял Иван.
— Это — реклама, а она, как известно, двигатель торговли.
— А мне-то на хрена этот двигатель?! — еще больше возмутился Иван, подозревая, что друг собирается его наколоть.
— Ты зря кипятишься. Лучше послушай, о чем тут пишут. Вот, к примеру. «Высококлассный массажист делает секс-массаж на дому клиента. Стоимость услуги до двухсот баксов».
— А почему до? Не проще сказать просто двести?
— Чудак! Кто же клюнет на конкретную сумму. Сразу заподозрят в халтуре. А тут намек на вилку и возможность поторговаться в зависимости от сложности массажа. Усек?
— А какие сложности ты имеешь ввиду?
— Эх! Молодо, зелено! Начнем с азбуки массажа. Первая ступень — массаж обыкновенный. Массажируется голова, туловище и ноги с помощью электромассажера. Время — пятнадцать минут. За такую услугу гоните, уважаемый, только сотенку. Это по карману почти каждому.
— Ну, а вторая?
— Это уже сложнее. Массаж полу эротический. Тут обрабатывается грудь, живот, бедра, ягодицы опять же с помощью электромассажера и пальцев массажиста. Время — тридцать минут. Тут уже на полторы сотенки вытягивает.
— Думаешь, найдутся такие дураки?
— Дураки есть всегда и везде. Это самая распространенная порода среди млекопитающихся. Я сам знаю некоторых, которые мечтают, чтобы у них пощекотали где-нибудь внизу... Особенно на это падки некоторые дамочки бальзаковского возраста, смекаешь?
— А почему полу — эротический?
— У тебя что, шило в заднице? Чего раньше батьки в пекло лезешь? Потому полу эротический, что при таком массаже ты только гладишь или слегка касаешься интимных мест человеческого тела, а при эротическом — ты на них работаешь, да так, чтобы клиент под твоей рукой извивался, как уж на раскаленной сковородке. Усек?!
— Гы-ы-ы... И какие же это места?
— Ты что, совсем дурак или только прикидываешься?
— А ты говори конкретнее.
— Хорошо. Объясняю для тугодумов. Предположим, что перед тобой лежит совершенно голая женщина. Какие у нее отверстия?
— Ну, рот, нос, уши...
— Во! Это уже ближе. А еще?
— Ну, между ног...
— А между ягодицами что?
— А разве и там
