Питер. Город Ветров. Я пыталась рассматривать мир из окна моего номера в отеле, чтобы успокоить свои нервы, но я был рассеяна и капризна. Вид на Неву не мог приковать мое внимание более чем на несколько секунд.
Паника охватила мной. Опять.
На протяжении последнего часа моя нервозность переросла из мрачного предчувствия во что-то, граничащее с ужасом. Я задышала глубже, чтобы успокоить себя, но и без того учащенное сердцебиение, казалось, удвоило свою частоту в моей груди. Меряя шагами комнату, я старалась как-то утихомирить свою тревогу, но единственное, что могло бы успокоить меня сейчас, это стук в дверь, который был бы либо моим спасением, либо моим падением.
К такому моему состоянию привело необдуманное согласие, данное два года тому назад.
Я боролась со своим весом всю жизнь. Когда мои размеры вплотную приблизились к диагнозу ожирение, я поняла, что борьба с привязанностью к еде — это единственный способ избежать ранней смерти. Но я чувствовала свое полное бессилие в этой борьбе. У меня никогда не хватало решительности или воли, чтобы диета длилась более месяца подряд. Вам может показаться, что поскольку просто класть еду себе в рот, то не трудно и контролировать этот процесс. Но я не могу бороться с этим и я знаю, что если я как-то не переломлю ситуацию, я имею все шансы умереть от своей собственной руки.
Мне нужен был стимул. Цель, чтобы идти вперед. Сама идея сбросить вес не была настолько мотивирующей, я просто не могла представить себя настолько худой и уверенной в себе, чтобы одного этого было достаточно для желания и воли сменить весь свой образ жизни ради этой мимолетной цели. Если бы все было так просто, все давно были бы худыми. Тощими, как супермодели. Нет, мне необходимо нечто большее, чтобы заставить себя.
Секс как мотив? А почему нет? Звучит неплохо и дарит наслаждение даже большее, чем еда. У меня два сексуальных пристрастия. Геи и анальный секс. Я не знаю точно, почему меня так возбуждают геи. Может быть потому, что человеческая природа стремится к тому, чего у него не может быть. Они непостижимы для меня. Как женщина, я никогда не смогу быть частью того мира, в котором два мужчины делят друг друга. Может быть, мое пристрастие к анальному сексу происходит именно от этой страсти. Или может быть от факта того, что я никогда не смогу быть на их месте.
Мой бывший муж из всех сил отказывался иметь что-либо общее с анальным сексом. Он был ученым и просто панически боялся микробов и бактерий. Он не хотел входить туда даже в презервативе. Он не любил говорить об этом, но сказал достаточно, чтобы я поняла, что это никогда не произойдет между нами. И никакие мольбы не заставят его передумать.
Когда у меня было неплохо со здоровьем, я завязала через интернет знакомство со сладким молодым геем. Андрей. Он отвечал на мои вопросы об анальном сексе откровенно и с уважением, хотя возможно и смеялся про себя за экраном компьютера над моим невежеством и одержимостью. По крайней мере, он никогда не позволял себе смеяться надо мной в открытую. Он даже посоветовал мне некоторую литературу по теме, которая, как он полагал, поможет мне вдохновить на этот подвиг моего мужа. Нет, этого не произошло, но я заинтересовалась, так что его усилия не прошли даром.
Однажды вечером я рассказала ему о своем самом большом и ужасном секрете. О моем весе. Мне казалось, что мне легко будет говорить с ним об этом, потому что он не видит меня. Я не должна была смотреть ему в глаза и видеть свой приговор из-за моего веса. Я собралась и заговорила с ним, объясняя ему, что снижение веса — это то, что я должна сделать, если я не собираюсь умереть. Я искренне ощущала, что это именно так. Что каждый кусочек еды, который я кладу себе в рот — это смертельный приговор.
«Я чувствую безнадежность», — стонала я. Конечно, стон он не услышал, но я реально стонала. «Я толстая. Я противная. Я не могу
