Как всегда я опаздываю. Выясняется, в кассе ЖД вокзала билетов нет.
Нет? Это не про меня. Я привык все брать нахрапом, наглостью, обаянием, уговорами, лестью, да много еще чем.
Брюнет. Красавчик. Дорогой парфюм, соответствующий прикид, упакован по последнему пику моды. В общем привык от жизни брать все и побеждать. И это не пустые слова. Профессия обязывает. Я Адвокат.
15 минут — и я знаком с очаровательной кассиршей, обмениваемся номерами телефонов и билет СВ на поезд Москва — С. Петербург в моих руках (снят по брони)
Вот я в СВ. Один. Комфорт. Удобства. Не успел тронуться поезд, сервирован столик. Вальяжно устроившись, поднося стопку коньяку к губам, предвкушая приятный запах лососевый икры (на закусь), дверь купе резко открывается и как «чёрт из табакерки» явилась она. Она. Прокурор Ольга Юрьевна.
— О Господи! И куда от Вас только деться, Сергей Викторович? Ну везде вы пролезете! Ну как вот здесь-то Вы оказались? Это ведь только для служебного пользования. Нет от вас покоя ни днем — ни, теперь уж очевидно, и ночью! — вместо приветствия произнесла молоденькая прокурорша.
Для справки. Ольга Юрьевна, 32 лет отроду. Брюнетка. Спортивного телосложения. Стрижка под каре. Девушка вамп. Размер груди номер 2. Ноги стройные «от ушей» Талия узкая. Попка упруга «как орех». Характер резкий. Властный. За внешней строгостью скрывается нежная щедрая душа. Имеет собственное мнение (и это частенько мешает ей в ее работе) Иногда говорит быстрее чем думает. На службе пользуется заслуженным уважением. Но скорее наверное побаиваются. Не замужем. Проживает в Москве с матерью (поговаривают что девственница — вранье конечно, но надо бы проверить)
— Здравствуйте Ольга Юрьевна! О грозный служитель законности, гроза алименщиков, карающая рука мздаимцев, воров и насильников, прошу к моему столу! Угощайтесь чем Бог послал!— Побойтесь Бога! Кто бы говорил о нем? Вы — адвокат Дьявола. Защитник насильников и воров, вы...
— Поешьте! Отдохните! Кто вас обидел Оленька? — решил охладить ее пыл я.
— Начальство. Начальство блин! Представляете после обеда сообщает о своем решении послать меня в командировку в Питер. Хорошо что есть мама. Собрала в дорогу, вот курочку запекла.
И она выложила курочку на стол. Я взял инициативу в свои руки. Развернул фольгу и наше купе наполнил вкусный запах свежезапеченой курицы.
— Курицу и женщину берут руками! — ловко разделывая курочку произнес я вручая кусок грудинки своей вечерней попутчице.— За здоровье вашей мамы! — она даже не успела среагировать как я вставил в ее руку стопку коньяка. Отказываться было глупо и поздно и она выпила вместе со мной на автопилоте закусив услужливо предложенным мною бутербродиком с икоркой.
— Уф! Вы прям «змей искуситель»! — на выдохе промолвила она. Я вообще не приветствую алкоголь. А тут на те! И как это вам удалось уговорить меня? Вы очевидно опытный соблазнитель! Признайтесь честно. На вашей совести наверное много разбитых женских сердец. А знаете что про вас говорят наши девчонки?
— Бессовестно врут! Не верьте. В связях порочащих «его», был не замечен.
— Ой, Штирлиц блин! Да наши девчата за глаза называют вас адвокатом дьявола. И как вам удается выигрывать казалось бы безнадежные процессы?
— Раскрою секрет, если обещаете что доедим с вами мамину курочку.Так, за пустой болтавней мы прикончили курочку и опустошили фляжку коньяку. Светочка немного спьянилась, разрумянилась. Обтирая ее красивые руки бумажными салфетками, я вкрадчиво спросил. — И что же ваши девчонки болтают про меня?— О, они втихую записывают вас. Потом прокручивают их. Для них это не просто речь защитника насильника или бракоразводного процесса. Для них это скорее эротическая сказка. Красивая сказка о любви.
— И как? Возбуждает?
— Не то слово. Еще как! А вы зачем в Питер? Может опять на процесс? Защищать очередного насильника?
Я понял что
