Студент Международного института куннилингуса и минета Макс Забалуев вышел прошвырнуться со своей подружкой Лизой (Макс ласково называл ее «мой Лизун и Сосун») по главной улице Нижнего Междуреченска. Внимание парочки привлек рекламный плакат «Посетите музей юных натуралистов. Вход только для лиц старше 21 года. Пенсионерам и студентам — скидки. Экспонаты можно трогать руками. Проспект Преждевременной Эякуляции, 13».
В городе наблюдалась страсть к переименованиям улиц, напоминающих об эпохе СССР. Когда мэром стала бывшая проститутка, переименования достигли своего апофигительного маразма. Так появились улицы Оральная, Анальная, Вагинальная, Пенисная, проспект Двуликого Ануса, Вибраторный проезд, Кондомный тупик, Эрекционный переулок. Мэр хотела и город переименовать в Нижне-Оргазмск, но этого ей не позволили вышестоящие чиновники, так как в области уже был Верхне-Либидовск.
Проспект Преждевременной Эякуляции, несмотря на свое неблагозвучное название, намекавшее на нелюбимый многими мужчинами и женщинами момент в половом акте, был главной улицей города. Макс и Лиза решили посетить новый музей. При входе у них проверили документы и обыскали, причем охранница тискала Макса, зажав его в углу вестибюля и особенно тщательно проверяя, нет ли у парня чего-нибудь лишнего между ног. Но меж ног Макса все было как надо. Охранник не спеша, обследовал самые интимные места Лизы. Заплатив за билеты 3 УЕ, парочка вошла в зал музея. К ним тут же подошла женщина, представившаяся экскурсоводом. Она была обнажена по пояс (снизу), из одежды на даме наблюдались только очки и бюстгальтер, да и тот был сомнительного вида, так как соски через вырезы выглядывали наружу. В руках у нее была указка, напоминающая длинный и тонкий фаллос с четко выделяющейся головкой.
— Здравствуйте. Наш музей юных натуралистов рад приветствовать Вас. У нас Вы найдете множество натуралистических, эротических и сексуальных композиций. Прошу Вас, пройдемте к экспозиции.
Они вошли в первый зал, посредине которого был вольер, наводящий на мысли о зоопарке. Посреди вольера был сооружен фонтан, возле которого сидел в кресле голый мужик и пил баночное пиво.
— Композиция «Писающий дядя». В Брюсселе, как Вы знаете, есть знаменитый фонтан «Писающий мальчик». Наш дядя выгодно отличается от мальчика тем, что он живой, большой, пьет пиво и писает в фонтан. Брюссельский мальчик лучше нашего дяди только тем, что он отливает всегда, когда включен фонтан, а наш дядя ссыт только тогда, когда уже невмоготу. Зато его можно позвать и потрогать руками. Василий Иваныч, прошу Вас!
Мужик бросил пить пиво, встал из кресла, обтер полотенцем чапаевские усы, затем — член и подошел к экскурсантам. Экскурсовод взяла его достоинство в руки, зажав свою указку между ног. Она задрала кожу на головке члена двойного тезки легендарного комдива и погладила ее пальцами.
— Бархат! Попробуйте на ощупь. Желающим разрешается даже в рот брать.
Макс и Лиза по очереди погладили член мужика (не зря же деньги за вход платили), но в рот брать отказались. Собственно, Лиза была не против; член был длинный и в меру толстый, очень заманчивый; именно такой и хотелось взять за щеку, но девушка стеснялась присутствия бой-френда. Макс поинтересовался:
— А писающую тетю не планируете в вольер подселить? Ему же скучно! Вместе и пиво пить приятно. А в перерывах между питьем пива и писанием в фонтан экспонаты могли бы удовлетворять друг друга. Зрители будут довольны.
— Свежая мысль! Вы не бизнесмен, случайно? Подумаем над Вашей идеей. А теперь пройдем во второй, основной зал нашего, так сказать, музея.
Второй зал представлял собой еще более странное зрелище, чем первый. Он был разделен стеной вдоль. В стену были встроены эластичные диафрагмы, в которых и находились «экспонаты». С видимой части, обращенной к зрителю, в
